- f11

:) AŞK ELBİSESİ
     Buyukannesi torununu ziyarete gitmis. Kapiyi çaldiginda torunu genç kiz kapiyi çirilçiplak açmis. Büyakanne bunu görünce dehsetle kizim bu ne kilik kapiya böyle çikilirmi deyince genç kiz büyükkanne ben çiplak degilimki üzerimde ask elbisesi var der.
     Daha sonra büyükkanne evine gider ve aksam büyükbaba eve gelip kapiyi çalar ne görsün karisi karsisinda çirilçiplak hanim der bu ne kilik böyle, büyükkanne çiplak degilim üzerimde ask elbisesi var der. Buyukbaba iyi ama bundan sonra utulemeyi unutma der.

:) 80'LIK OLUNCA
     Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
     Halini, hatirini sorar:
     "Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
     "Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
     Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
     "Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
     "Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"

:) TRAFİK
     Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler.
     Muhabir :
     "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız emniyet kemeri takılı olarak araba kullanan tek sürücü sizsiniz ödül olarak kanalımız size 500 milyon veriyor! Eee ne yapacaksınız bu parayla ?"
     Temel cevap verir :
     "Ilk fırsatta bir ehliyet alıcam!"
     Fadime telaşlanır durumu düzeltmek için "Kusura bakmayın alkollüyken ne dediğini bilmez!"
     Arka koltukta oturan idris atılır
     "Ben dedim size çalıntı arabayla yola çıkmayalım diye yakalandık işte!"
     Bu arada bagajdan bir ses gelir
     "Ula hala geçmedik mi şu sınırı???!!"..

:) AGLAMA DUVARI
     Kudus' e atanan bir Amerikali gazeteci, Aglama Duvari'nin onunden gelip gecerken, bir musevinin her gun duvarin onunde diz cokup dua ettigini farketmis. Haftalarca ayni manzarayi gorunce dayanamamis ve sonunda adamla bir roportaj yapmaya karar vermis.
     Adamdan izin aldiktan sonra teybini acmis ve konusmaya baslamis:
     - "Isminiz?"
     - "David. Polonya yahudisiyim. 65 yasindayim.Smalla'da bir manav dukkanim var. Evliyim. Iki cocugum TelAviv'de bir cicek serasinda calisiyorlar..."
     - "Sizi her gun burada, Aglama Duvari'nda, dua ederken goruyorum."
     - "Evet, her sabah dukkanimi acmadan once buraya gelir, dunya barisi ve uluslarin kardesligi icin dua ederim...Ogle tatilinde yine gelir; bu kez yeryuzundeki acilarin ortadan kalkmasi ve butun insanlarin refaha kavusmasi icin dilekte bulunurum... Aksam da eve donmeden once yine ugrar; bu kez iyi ve durust insanlarin esenligi icin dua ederim... Cumartesi gunlerimin tamamini da burada geciririm, ayni seyler icin dua ederek..."
     - " Cok guzel.... Ne kadardir suruyor bu?"
     - " Israil kurulup da buraya goc ettigimden bu yana... Yani 40 yildan fazla oldu..."
     Gazeteci etkilenmistir. Duygulu bir ses tonuyla sorar:
     - " 40 yildir burada dua ediyorsunuz... Bunca yil sonra nasil bir duygu var icinizde? Nasil hissediyorsunuz?..."
     Yasli musevi; umitsiz, bikkin ve uzgun bir ifadeyle duvara bakar ve kirgin bir ifadeyle cevap verir:
     - " Bilmiyorum. Sanki, duvara konusuyormusum gibi bir duygu var icimde..."

:) ÖNLEM
     Temel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.
     Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis.
     Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus
     - Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis.
     Temel;
     - Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.

:) GİYSİ ÖNEMLİ DEĞİL
     Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler..
     Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş:
     - Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?.
     Mali danışman öğüt vermiş:
     - En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler..
     Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
     - En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
     Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
     - Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar..
     O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
     Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
     Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:
     - Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?
     Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
     - Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır..

:) SARHOŞ
     Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba
     anahtarini göstererek komisere söyle der:
     - Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
     benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar...
     Komiser sarhosa söyle bir bakar,
     - Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin
     komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
     Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:
     - Aha, kariyi da çalmislar...

:) HANGİ OTEL
     Isvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis.
     - Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler
     - Isvicre de ne?
     - Avrupada bir ülke
     - Kac kisi bunlar?
     - 5 milyon
     - Hangi otelde kaliyorlar?

:) KİMMİŞ
     'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
     'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
     'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
     'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

:) YANLIŞ EV
     Hizmetçi: Aloo?
     Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
     H: Bir dakika efendim
     H: Alo
     A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
     H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
     A: Ne, bir adamla mı?
     H: Maalesef, beyfendi.
     A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana!
     H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
     A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
     İki el silah sesi duyulur..
     H: Alo, beyfendi
     A: Ne yaptın kızım?
     H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım.
     A: Ne havuzu?
     H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
     A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

anasayfa