|
|
|
 |
|
kh6 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ...... |
:) SEMPTOM, SORUN VE ÇÖZÜM
Semptom: Soğuk ve ıslak ayaklar.
Sorun: Bardak yanlış bir açıda tutuluyor.
Çözüm: Bardağı çevirin. Böylece bardağın ağız kısmı tavana bakar.
Semptom: Sıcak ve ıslak ayaklar.
Sorun: Yanlış mesane denetimi.
Çözüm: En yakın köpeğin yanında durup, köpeklerin bugünlerde hiç de iyi eğitilemediğinden yakının.
Semptom: Normalden farklı olarak soluk ve tatsız bira.
Sorun: Bardak boş
Çözüm: Size bira ısmarlayacak birini bulun.
Semptom: Karşı duvarın florasan ışıklarla aydınlatıldığını görmek.
Sorun: Sırt üstü yere düşmüşsünüz.
Çözüm: Kendinizi bara zincirleyin
Semptom: Ağzınızda sigara izmariti olduğunun farkına varmak.
Sorun: Yüz üstü yere düşmüşsünüz.
Çözüm: Bkz. bir önceki semptom
Semptom: Yeri bulanık görmek.
Sorun: Yeri, elinizdeki boş bardağın dibinden görüyorsunuz.
Çözüm: Bir bira ısmarlayın.
Semptom: Yer sallanıyor.
Sorun: Birileri sizi dışarı taşıyor.
Çözüm: Başa bir bara götürüldüğünüzden emin olun.
Semptom: Oda normalde olması gerekenden daha karanlık.
Sorun: Bar kapanmış.
Çözüm: Barmene evinizin açık adresini verip, bir taksi çağırmasını isteyin.
Semptom: Yoldan geçen araçlar, birdenbire parlak renklere ve desenlere bürünmüş.
Sorun: Bira tüketiminiz bünyenizin kaldırabileceği sınırları aşmış durumda.
Çözüm: Ağzınızı kapatın.
Semptom: Herkes size bakıp gülüyor.
Sorun: Masanın üzerinde dans ediyorsunuz.
Çözüm: Yumuşak düşüş yapacağınızı düşündüğünüz birinin üzerine düşün
Semptom: Bira kristal gibi, berrak mı berrak.
Sorun: O bira değil, su. Birileri sizi ayıltmaya çalışıyor.
Çözüm: Ona bir yumruk atın.
Semptom: Elleriniz acıyor, burnunuz acıyor ve kafanız olmaması gerektiği kadar ayık.
Sorun: Biraz önce birileriyle dövüştünüz.
Çözüm: Her gördüğünüz kişiden özür dileyin, ne de olsa kavga ettiğiniz her kimse, etrafınızdakilerden biri olabilir.
Semptom: Kimseyi ve içinde bulunduğunuz odayı tanımamak.
Sorun: Yanlış partiye gitmişsiniz.
Çözüm: Etrafta bedava bira olup olmadığını kontrol edin.
Semptom: Şarkı söylerken sesiniz çatlıyor.
Sorun: Ya yeterli miktarda bira içmemişsiniz, ya da içtiğiniz biranın alkol derecesi çok düşük.
Çözüm: Sesiniz daha iyi hale gelene kadar bira içmeyi sürdürün.
Semptom: Şarkının sözlerini hatırlamamak.
Sorun: Bira tam kıvamında.
Çözüm: Elinizde gitar varmış da, çalıyormuşsunuz gibi yapın.
Semptom: Soğuk ve otel odanızın kapısının kilidini açamıyorsunuz.
Sorun: Oteldeki odanızda uyandınız, banyoya gittiğinizi sanıyorsunuz ama yanlış kapıyı açtınız.
Çözüm: Uyuyan karınızı uyandırmak için kapıya şiddetli bir şekilde vurun. Bu da işe yaramazsa, bir otel çalışanına kapıyı açtırmayı çalışın
:) HÜRRİYET
Atina'lılar hürriyeti, kendilerine Tanrı lütfu bir halk ilkesi olarak kabul ederler. Bunu ifade etmek için de bir mum yakarlar.
Lakin, tek alev yalnız başına devam edemez düşüncesi ile, "Halk Egemenliğini" simgeleyen ikinci mumu yakarlar. Sonraları, birey hukukunun devlet hukukundan daha üstün olduğunu belirleyen üçüncü mumu yakarlar.
Nihayet, halkın kendisi için yapabileceği şeylere, devletin müdahele etmesini sınırlayan dördüncü mumu yakarlar.
Ama, Refah insanları şişmanlatır, şişmanlık tembelleştirir. Tembel halk kendinin başarabileceğini devletten bekler.
Böylece bir mum söner.
Devlet büyür, kişi zayıflar. Devlet hukuku birey hukukuna tercih edilir.
Dolayısıyla ikinci mum söner.
Çaresizlikten ve umursamazlıktan zaafa düşen halk, başkalarının gelip kendilerini yönetmesini ister.
Ve üçüncü mum da söner.
Sonuçta halk, hürriyetten çok emniyet ve refahı tercih eder. Tabiatıyla bu tutumları onlara herşeyi kaybettirir.
Sorumluluk hürriyetini, yani "sorumsuzluğu" kişisel hürriyetlerine tercih ettikleri için Atinalılar ikibin yıla yakın bir zaman önce egemenliklerini kaybettiler ve bir daha da hür olamadılar...
:) 'Bay Bush, lütfen bizi bombalamayın'
Başkan Bush'un saldırıyla ilgili konuşmasında söylediği "Afganistan" sözcüğünü "Apatzingan" olarak algılayan Meksika'nın Apatzingan Belediye Başkanı Jorge Luis Castaneda, Beyaz Saray'a bir mektup yazıp, "Başkan Bush, söyleyeceklerim üzerine yemin ederim ki Apatzingan, ikiz kulelerdeki ve Pentagon'daki kanlı eylemlerde ne aktif ne de manevi olarak rol almamıştır. Apatzingan halkı barışçıdır ve Meksika'nın baş azizesi Guadelupe Bakiresi'ne inanmaktadır" dedi.
:) BİSİKLET
"Çocukken her sabah tanriya yeni bir bisiklet için dua ederdim. Ama sonunda tanrinin çalisma metodunun böyle olmadigini anladim ve kendime Yeni bir bisiklet çaldiktan sonra her sabah günahlarimin affedilmesi için dua ettim."
Emo Philips
:) Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:
"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."
"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"
"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."
"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"
"Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"
"Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"
"Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım..."
"Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"
"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"
"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"
"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"
"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."
"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."
:) ‘İşe yaramıyor’ dedi ve kesip attı
Bayburt'ta uzun süredir iktidarsızlık sorunu yaşayan 4 çocuk babası işçi emeklisi Mehmet Ölmez, önceki gün tedavi amacıyla SSK Erzurum Hastanesi'ne geldi. Sorununu doktorlara anlatmaya çekinen ve utancını bir türlü yenemeyen Ölmez, tuvalete girip cinsel organını kökünden kesti ve tuvalete attı. Ancak şiddetli acıya dayanamayan ve kanı durduramayan Ölmez, Acil Servis'e başvurdu ama kestiği penisi bulunamadığı için yerine dikilemedi. Ölmez, "İşe yaramıyordu. Ben de kökünden kestim, kurtuldum" dedi.
:) ERKEKLERIN KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI!
1.Saçlarini oksa 2. Yücelt 3. Simart 4. Gözlerinin içine bak, 5. Gelecege ait planlar yap, 6. Dil dök 7. Yalvar 8. Destek ol 9. Yemege götür 10. Akmerkeze götür 11. Tekneye bindir 12. Güldür 13. Zeka oyunlari yap 14. Müzik dinlet 15. Tesvik et 16. Teskin et 17. Affet 18. Hayran kal 19. Banyosunu hazirla 20. Güven ver 21. Kapiyi tut 22. Asansörde kat dügmesine bas 23. Arabasinin kapisini aç 24. Isit 25. Saril 26. Öp 27. Ona hasta ol 28. Kulagina fisilda 29. Ayaklarina masaj yap 30. Televizyonun kumandasini ona ver 31. Konsere götür 32. Onu her yerde ve her zaman bekle 33. Tanriçan yap 34. Onunla birlikte rejim yap 35. Onunla birlikte spor yap 36. O uyumadan uyuma 37. O uyanmadan uyanma 38. Ne istedigini önceden anla 39. Günde yedi kez özür dile 40. Sürekli onu dinle 41. Arkadaslarina katlan 42. Yorgani çekince ses etme 43. Yorgani titretme 44. Spor araba al 45. Saat al 46. Yüzük al 47. Küpe al 48. Maçin sesini kis 49. Tras ol 50. Saç seklini degistir 51. Kareli gömlek giy 52. Serbest piyasa kurallarini unut 53. Köpegi gezdir 54. Yemin et 55. Dayan 56. Katlan
KADINLARIN ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI
1. Soyun !
:) SIK SORULAN SORULAR
Sevgiliniz ya da karınız sürekli mutfaktan oturma odasına gelip dır dır ediyorsa ne hata yapmışsınız demektir?
Zincirini uzun tutmuşsunuzdur.
Kasırgalara neden hep kadın isimleri verilir?
Çünkü kadınlar da ilk geldiklerinde ıslak ve vahşidirler ama giderken evinizi ve arabanızı götürürler.
Kadınlar neden erkeklerden daha uzun yaşarlar?
Karıları yoktur da ondan.
Şovenist , domuz bir erkekten daha kötü olan şey nedir?
Her söyleneni yapmayan bir kadın.
Bir kadının belden aşağısının tamamen hissizleşmesi durumuna tıpta ne ad verilir?
Evlilik
Bir kadının yalan söylediğini nasıl anlarsınız?
Dudakları hareket ediyordur.
:) ÖZLÜ SÖZLER
Sokakta hiçbir zaman kel ve şişman bir kadınla yürüyen bir erkek göremezsiniz.
ELAYNE BOOSLER
Erkek yüreğinin özünde sertlik vardır, oysa kadının yüreği özünde kötüdür.
NIETZSCHE
Eğer bir erkek bir kadının söylediklerine kulak veriyorsa o kadın güzel bir kadın değildir.
HENRY HASKINS
Kadınlara büyük saygı duyan ve onları herşeyin üstünde tutan erkekler, kadınlar arasında popüler olmayı nadiren başarabilirler.
J. ADDISON
Bir erkeğe göre 'erkeğin iyisi' ile , bir kadına göre 'erkeğin iyisi' aynı şeyler değildir.
ORTEGA Y GASSET
Kadınlar güçsüz olana kendini bir ödül , güçlü olana bir eşya gibi sunar.
CESARE PAVESE
Zekalarıyla ilgili en çok iltifat alan kadınlar tartışılmaz derecede güzel veya tartışılmaz derecede çirkin olanlardır.
CHESTERFIELD
Bir kadına yapmaması gerekenleri söylemek ona neler yapabileceğini göstermektir.
ISPANYOL ATASOZÜ
Size gururla kütüphanesini gösteren bir kadına rastladınız mı?
BENJAMIN DE CASSERES
Erkek evlenene kadar eksik bir erkektir. Ve evlendiğinde artık bitmiştir.
ZSA ZSA GABOR
Bekar erkekler kadınlar hakkında evli erkeklerden daha çokşey bilirler. Eğer bilmeselerdi onlar da evlenmiş olurdu.
H.L.MENCKEN
Bekar erkeklerin vicdanı vardır, evli olanların ise karıları.
H.L.MENCKEN
Bir erkek karınızı elinizden aldığı zaman karınızı ona bırakmaktan daha büyük bir intikam yoktur.
SACHA GUITRY
Evlilik geleneksel olarak kadınlara sunulmuş tek gelecektır. Bir çok kadın ya evlidir, ya bir zamanlar evlilik geçirmiştir, ya da evli olmadığı için acı çekiyordur.
SIMONE DE BEAUVOIR
Erkekler kendilerini yorgun hissettikleri için, kadınlar ise meraktan evlenirler. İkisi de hayal kırıklığına uğrar.
OSCAR WILDE
Oğullar annelerinin iffetli olduğuna inanırlar. Kızlar da öyle, ama onlar daha az inanırlar.
ANATOLE FRANCE
Niye evlenecekmişim ki? Evlenirsem başıma gelecek en iyi şey boynuzlanmamaktır ki evlenmezsem bunu çok daha emin yollardan elde edebilirim
SEBASTIAN CHAMFORT
:) KIZ TİPLERİ
1. Bayan 'HARBİ KIZ'
Şunları söyler: "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk arasında Şu isimlerle bilinir: Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları: Kafadengi, eğlenceli.
Dezavantajları: Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda hayırlısı olsun...
2. Bayan 'CİYAK CİYAK'
Şunları söyler: "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?"
Halk arasinda su isimlerle bilinir: Cadaloz, Başbelası.
Avantajları: Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne 
Dezavantajları: Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur, her tarafınızı paralar.
3. Bayan 'MIZMIZ'
Şunları söyler: "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları: Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları: Bulaşıcıdır!
4. Bayan 'PATRON'
Şunları söyler: "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!!!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir:
Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!!!
Avantajları: Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları: Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...
5. Bayan 'KARARSIZ'
Şunları söyler: "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. ayyy ya daha kotu olursa.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları: Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakka sonra herşey yeniden başlar.
6. Bayan 'VAHŞİ'
Şunları söyler: "Bak ne diyorum, gel senle bi güzel kafaları çekelim ve sonra caddenin ortasında sevişelim. Daha önce yaptım, harika bişeydir!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Çılgın, Hızlı Kız.
Avantajları: Her an herşeye hazırdır.
Dezavantajları: Güvenilmezdir. Her an sizden başkasına gitmeye de hazırdır.
7. Bayan 'DONUK'
Şunları söyler: "Ne anlıyosun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları: Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları: ...tabii "arkadaş" diye bişeyiniz kalmışsa
8. Bayan 'RÜYA KIZI'
Şunları söyler: "Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim! Seninle çılgınlar gibi sevişmek, seni çok mutlu etmek istiyorum!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Tanrıça, Kanatsız Melek.
Avantajları: Eğlenceli, akıllı ve eşsizdir.
Dezavantajları: Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
